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[권혁란의 여성,세상을 읽다] 거절하지 못하는 것도 병
'착한 여자 콤플렉스'·'관계 중독증'
"싫어"라고 과감하게 말해야 치유

전화가 올 때마다 갈등에 빠진다. 받아야 하나, 말아야 하나. 그 전화가 애타게 기다리고 있던 반가운 사람의 그것이라 해도 망설이는 것은 똑같다. 사람이 곁에 있는 버스나 지하철 안이 아니라도, 동료가 일하고 있는 사무실이 아니라도, 그러니까 아무도 없이 혼자 깨어있는 편안한 상황일지라도 왠지 단 한 번도 전화 받기 좋은 상황이라고 느껴진 적이 없다. 그러니까 내게 전화는 '늘 내 상황을 고려하지 않고 아무 때나 오는 것'이라고만 입력되어 있다.

이 습관은 어렸을 때부터 전화가 없는 집에서 살았던 것과 셋방 주인이 탐탁지 않은 표정으로 건네주면서 어서 끊기만을 기다리는 불편한 통화 경험 때문인 것 같다. 얼굴을 마주하지 않고 귀에 대고 말을 해야 한다는 것, 그리고 내가 하는 말을 전화기 속의 상대방만이 아니라 다른 이들이 들을 수도 있다는 불편함은 수십년이 지나도록 익숙해 지지 않았다.

언젠가 왜 이리도 전화 받기를 두려워하는가를 생각해보았다. 누군가가 만나자고 하거나 일을 부탁하는 전화일때 곧바로 결정하기를 힘들어 하는 우유부단함과, 거절해야 할 때 거절하지 못하고 어쩔 수 없이 수락을 해야 하는 상황을 겁내기 때문이라는 걸 알게 되었다. 분명 내게 관심 있거나 만날 일이 있는 사람의 전화일 때 면전(전화 면전)에 대고 일이 있다고, 만나고 싶지 않다고 말하는 것을 못 견디는 것이다. 그냥 솔직하게 말하면 되는 것을 못하는 이유는 결국 내 얼굴, 내 이름, 내 존재를 잘 보이고 싶은 마음, 좋은 사람으로 보이고 싶다는 욕망 때문이었다.

관계에 그다지 영향을 미치지 않을 거절을, 거절답게 처리하지 못하는 온전치 못한 이런 성격과 어영부영 수락을 해놓고도 금방 후회를 일삼는 나의 성정에 대해 혹자는 충고를, 혹자는 이해를 해주면서 이젠 거의 전화대신 문자로 의사 타진을 해온다.

엊그제 절친한 친구에게서 문자가 하나 왔다. 석가탄신일도 다가오니 먼 섬에 있는 절에 가서 바람이나 쐬고 좋은 이야기나 나누자는 것. 작히나 좋으랴. 그러나 갈 수가 없었다. 답장을 보냈다. 일도 많고, 몸도 안 좋고, 여유도 없다, 마음만 같이 가는 걸로 하겠다고. 문자라서 그나마 예의바르게 거절을 잘 한 셈. 그런데도 마음이 불편해 또 문자를 보냈다. '함께 못가서 미안하다, 용서해 달라. 마음 상하지 않기를 바란다. 괜찮다고 말해 달라.' 이어 온 답장이 놀라웠다. '천만 번도 괜찮아. 이제 제안 거절을 하는 걸 보니 너 드디어 사람 되었구나, 놀라운 발전이야. 축하해.' 내가 줄곧 '거절하지 못하는 병'에 걸려있다는 것을 친구는 알고 있었던 것이다.

40년이라는 세월 동안 '도움을 청하는 법'을 모르고 '거절하는 법'도 익히지 못한 채 살아온 이 병명을 얼마 전에 알았다. 그건 '착한 여자 콤플렉스'의 다른 버전이 될 수도 있는 '관계 중독'이다. 정신과 의사는 말했다. "무리한 부탁이라는 것, 내가 지금 해줄 여유가 없다는 것을 알면서도 쉽사리 거절하기 어렵다고요? 늘 괜찮다고 한다고요? 당신은 너무나 친절하군요. 좋은 관계를 유지하기 위해 노력하는 당신의 모습은 아름다워요. 하지만 한 번 둘러보세요. 행여 어떤 일을 거절하면 그가 나를 싫어할까봐 노심초사해요. 왜 그런지 알아요? 당신은 이미 관계 자체에 중독됐기 때문이랍니다."라고.

이어 그는 말한다. 관계에 대한 집착에서 벗어날 수 있는 길은 먼저 "싫어", "난 바빠"라는 말을 연습하는 것이라고. 과감하게, 잠시 관계의 코드를 뽑으라고. 그걸 왜 이리 오래 몰랐을까? 내가 거절한다고 해서 그와 나의 관계가 끝나는 것은 아니다. 내 욕망을 말하고 부탁을 들어주지 못한다고 해서 끝날 관계라면 끊어져도 어쩔 수 없는 일이다. 좋은 사람이 되고 싶은 욕심 때문에 그토록 오래 스스로를 괴롭혀온 것이다. 나는.

'이프'출판부장 artemis36@hanmail.net
/ 입력시간: 2007. 05.28. 09:35